тетрадь

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

тетрадьПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


воскресенье, 2 декабря 2018 г.
не чувствую даже надежды Барсук Ричард 16:07:40
Неделя прошла хорошо.Я даже начал радоваться мелочам.И на душе появилось спокойствие..
В пятницу пошел к психологу.Надеялся,­ что получу вдохновение и толчок к действию. В итоге еще больше запутался и столкнулся со страхом.
Все выходные мучает чувство страха.Я ухожу от этого как всегда очень логично:сплю и ем.
Еще говорю близким, о том что чувствую..не получаю поддержки.Кажется, они меня не понимают . Все ведут себя как-то очень странно.Я как будто в каком-то другом мире,понимаешь?
Сегодня приснился сон, в нем я как обычно работал в 7-й операционной, с ВВ, Касацкий делал артроскопию..(что странно,это не те операции что он делает). У меня все валилось из рук, и почему-то не получалось собраться на рабочем месте. ВВ на меня ругалась. Она искала перчатки 6,5 в шкафу и стала ругаться на меня, что их нет. Я сказал, что это не стоит такой реакции..она еще больше разозлилась и ушла куда-то. Потом в операционную зашла Катя..зачем не помню. Помню, что я ее стал спрашивать о своей компитентности...он­а сказала, что я вечно косячу в картах и про меня ходят слухи, о том какой я на самом деле глупый и надутый индюк.
Проснулся с чувством страха. Опять ощущаю себя заморышем в которого кидают камни, а он с этим сделать ничего не может.

Хотя и камни не бросают,да и сделать я что-то могу..подсознание ЧТО ТЫ ТВОРИШЬ?

Пошел на кухню, там какое-то кино..я подошел в тот момент, когда группа подростков издевалась над девочкой в ванной раздевалки.
Она плакала, билась в истерике и просила о помощи, а окружающие над ней смеялись и снимали на телефон.
Фильм-страшилка.Пот­ом она обрела какие-то способности, и угробила всю школу.
В конце фильма чувство страха и грязи опять расползалось по всему телу.По моему телу.
Не могу понять, что просиходит. Я не знаю куда спрятаться от этого и что делать.Что вообще блин происходит со мной.

Настроение: психопатичное
Хочется: к чему-то прийти
Категории: Сходимсума
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 ноября 2018 г.
красные кроссовки в сером мире Барсук Ричард 17:12:42
Вот и прошел понедельник.Точнее еще нет, но почти уже и да.
Не ел сегодня весь день,поужинал творогом с кефиром-разгруз как он есть.Нравится мне идея перезарядки организма.
Вообще рабочий день прошел лайтово.К часу уже был свободен и занимался какой-то фигней.Поболтал здесь,потом там..сходил покурить и вот уже три часа. В пол четвертого поехал решать свои ультраважные дела.
Купил значков,специально поехал в artplay. Зарядки оставалось мало..а музыку слушать сегодня не хотелось. С утра слушал Богемскую рапсодию, а потом врубил свой классический плейлист.Заметил за собой:когда ничего не хочется слушать,слушаю классику.Она всегда заходит.Создает ощущение волшебства и романтичности даже.Здорово..Но пока я шел за значками все равно ничего не слушал.Смотрел по сторонам,нюхал улицы.Постепенно даже развеселился.Не до буйной радости и вдохновения, а так..спокойно.Люблю­ когда спокойно.Эх..
Потом пошел в республику,хотел купить книжку по сторителлингу.Ничег­о годного не нашел.Стал смотреть блокнотики-нет ничего стоящего.Хотел купить что-то для развлечения в электричке-мимо.
В итоге купил собрание книг Петросян-Дом в котором..начал читать в дороге,вроде прикольно.Но потом захотел спать и захлопнул книжку.
За комбенизоном не пошел уже. Завтра.Завтра все равно нечего будет делать.
Пришел домой, быстренько убрался,закинул шмот в стиралку. Вообще прикольная мысль прибираться на неделе, в смысле в будни.А то я все в выходные этим занимаюсь...понял что на неделе эффективнее будет.
Еще обратил внимание, что еда отнимает слишком много времени и ленивит. Но есть все равно надо, а то это как-то не здорово уже.
Хочу ввести себе распорядок дня, дабы не распылятся на всякую хрень.
Придумал пока что отводить час(читай два-три) после работы на равзвлекаловку (книги,фильмы,сериа­лы,соцсети) и час(читай не всегда) на продвижение по журналистике.
Надо придумать что-то еще ненапряжно-полезное­.Думал :"Ща в дневничке напишу и займусь этим". Но вот я почти дописал пост и наверное я свое расписание буду вести в телефоне.Хорошо,что­ не купил блокнот.
Завтра приедет телефон и новый день.
Думаю начать ходить на какие-нибудь курсы....
Вот.

Настроение: мээээ
Хочется: кушать если честно
Категории: Будня, Моиобороты
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
постфактум Барсук Ричард 16:54:43
Делаю запись потому что надо.
Немного отпускает состояние депрессии,пустоты и никчемности.Боюсь начинать радоваться, т.к. обычно после такого происходит какая-то лажа.
Впереди гора дел, но это перестает пугать.Физически ощущаю себя не очень.
Снежок выпал,стало как-то уютнее. Партнер накормил еще пряниками имбирными и чаем каким-то рождственским.Может­ от этого все стало чуть милее.
Завтра новый день,работа и что-то..
Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 ноября 2018 г.
черная пятница Барсук Ричард 15:56:16
Упущенные возможности и утраченные надежды:это про сегодняшний день.
Опять хреново на душе.Только почувствуешь,что начинаешь потихоньку выкарабкиваться и вот зернышки надежды и тут ХУЯК! опять все вернулось.
Что это? Гормоны,психическое­ расстройство в обостренном периоде или просто черная полоса? Может все сразу?
Вчера закрывая ноут заметил, что возвращаюсь к дневнику только в ноябре.Вот уже 3 года подряд:ноябрь и пост.Но до полного возвращения и стабильных записей дело не доходило.Сейчас похоже мне действительно не ок.

Хотел поучаствовать в олимпиаде-оказалось­ регистрацию закрыли сегодня в полночь.
Хотел выступить на конференции - уже передумываю...то ли от страха перед неудачей, то ли от обиды на начальство,то ли потому что сейчас вообще не очень нормально себя чувствую.
Зато питаюсь я сегодня на 65 % правильно.С перекусами и правильной едой.

В отношениях назревает беда и конфликт и что-то еще. Вчера хотел успокоится и позвонил, в итоге стало еще хуже чем было.Теперь надо подготовится к субботнему серьезному разговору.Выпишу на листочке все свои аргументы,страхи и т.д.,распечатаю,пре­доставлю своему партнеру.По деловому так по деловому хули. Главное сдержатся и не реветь, а то выйдет как-то не так как надо.


Меня не поддерживает ни один друг.Точнее не так, меня поддерживает(даже немного навязчиво) один друг. А остальные..плевать хотели. Мда..странно.А еще обидно.
Юля всегда переводила тему на хуйню,не могла толком выслушать,в итоге видимо заебалась и сказала, что я просто загоняюсь. Просто загоняюсь.Заебись ответ для лучшего друга,да? С таким же успехом можно ревущему незнакомцу сказать "хули ты ноешь все же хорошо".И то даже человечней будет. А тут лучший друг и такое равнодушие...вообще­ у меня уже второй или третий раз закрадываются подозрения,что наша дружба угасает.Если уже не сдохла. Слава богу я эту тему могу отложить в моей голове.
Кстати о Боге.Я не клинически верующий, но в моменты слабости начинаю перед сном взывать к высшим силам и просить о помощи.В последнее время я это делал слишком часто. Хочется опять попросить..но как-то стыдно что ли.Кажется,что я заебал уже Бога своими просьбами. Не хочется беспокоить бигбосса..тем более у многих проблемы по серьезнее,лучше он им поможет.Я как нибудь сам попробую пока что.
Так вот мы про друзей. Есть еще подруга.Настей зовут. Она в меня верит и выслушивает(спасибо­ ей), но дельными советами особо не разбрасывается. В наших отношениях я выступаю вроде наставника обычно. Может потому не хочу обращаться к ней..душу излить я и в дневничке могу. Мне совет нужен.Совет и моментальное решение моих проблем.
Ну с остальными друзьями приятелями по той же схеме.Либо они не дают дельных советов,либо даже выслушать не могут,либо вообще начинают визжать "хули ты ноешь". Сука.
Да мне итак стыдно ,что я ною.Я же понимаю все прекрасно.Не люблю нытиков, сам стараюсь не ныть, но контролировать себя не особо могу пока что. Ресурсов не хватает.
...
И вот есть Миша.Готов помочь, дает дельные советы,верит в меня..но я отказываюсь от его помощи. Во первых мне стыдно его заебывать,потому что о своей депрессии я готов говорить пока не устану. А во вторых ..не знаю что во вторых.Короче как-то так.
...
Чувствую себя разбитым и глубоко несчастным. Если ассоциировать это чувство, то тут я типа ребенка которого бьют камнями, а ему стыдно рассказывать об этом кому-то. Но если он рассказывает, его никто не воспринимает в серьез. В кино такой персонаж в итоге бы суициднул и это была бы драма.
Но [H]я не хочу быть такой жертвой.[/H]
Я пытаюсь позиционировать себя как бойца у которого трудности.Но он смелый и сильный, идет вперед и в конце у него все хорошо. Это было было автобиографическое кинцо. Но мне кажется,что хуево у меня получается быть бойцом.
В общем закрытся и плакать это не вариант, а бороться я устал. Плюнуть на все тоже не могу иначе вообще потеряю контроль над ситуацией и станет только хуже.
Надо найти в себе ресурсы, во внешнем мире тоже надо их найти. А еще наверное антидепрессанты помогут.
Вот такие дела дорогой дневник.Такие дела..

Настроение: смотреть в одну точку и думать,думать,думат­ь...
Хочется: положительных эмоций
Категории: Эткакойтопиздец
Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 ноября 2018 г.
серый Барсук Ричард 16:08:44
Завтра пятница,а сегодня слова дня: "упорство,сонливост­ь и случайные случайности".
Хочу отметить, что я собой горжусь..не смотря на то,что дико хочу спать весь день и прямо сейчас, я все равно делаю запись в дневнике. Не знаю,стоит ли вести его реально каждый день или все таки лучше пару раз в неделю? Решу завтра.Но наверное остановимся на паре раз.

Что до вчерашних мыслей...ну как и ожидалось витамины,высыпание и ЗОЖ в пролете. С утра на ходу(ну как обычно) съел кашу.Все.На этом попытки начать правильно питаться закончились. Потом меня разобрал ЖОР(как я круто играю с капсом или аббревиатурами,а?) и я съел кучу сладкого на работе.Уровень глюкозы повысился-потом резко упал и я перестал соображать.Очень некстати,ведь именно сегодня мы спонтанно пошли "мирно бунтовать" и говорить с руководством. Вышло не так идеально,как это было в моей голове...но зато мы хотя бы показали что недовольны.Нас было 6-7 человек и мы немного напугали начальство. Молодцы.
Здорово было на самом деле.И хоть у меня сохранилось ощущение,что весь этот бунт затеял и запланировал я:никто меня не уличил в этом.Интересно я правда такой клевый манипуляторщик или просто совпало?:-?­
Что там еще произошло сегодня..а,ну хотел спать.Дико.И сейчас хочу.Спать 4,5 часа мне не хватает. Надо приучить себя ложится в 23:00 и меньше заниматься хуйней.И стать более организованным. И что-то там я еще хотел...а ну,мне надо придумать тему и поговорить с начальством насчет конференции(хочу опыт публичного выступления и грамотку крутую), хочу зарегаться и поучаствовать в яндексной олимпиаде, а еще пойти завтра на мастер-класс по сторителлингу.
Блин сегодня кровь из носу нужно лечь пораньше тогда.
А! Очень важный месседж очень крутую мысль словил утром: человек живет не для того,что бы быть счастливым, а для того чтобы постоянно гнаться (читай ждать) счастья. Щас даже залезу в инсту и нормальной цитатой вставлю сюда:
"Когда существо достигает цели(еда,партнер,со­циальный статус и т.д.)-оно испытывает удовольствие.Это его поощрение и мотивация. Удовольствие не должно длится долго.Существо должно концентрироваться больше на грядущем удовольствии,чем на его недолговечности.Есл­и мы не удовлетворены- мы продолжаем искать ресурсы,нам нужен механизм предвкушения поощрения, а дальше не обязательно тратить дофамин,когда существо достигло цели.
Этого говорит о том,что вопреки расхожему мнению, человек не создан для счастья.Человек создан ждать счастья,предвкушать­ его,испытывать на короткие мгновения и потом снова чувствовать ,что ему чего-то не хватает.
....нужно больше фокусироватся на здесь и сейчас,нежели на предвкушение будущих удовольствий. Когда мы перестаем бежать за счастьем и считать его естественным состоянием человека,мы наконец находим баланс и точку опоры в настоящем моменте"

Круто да? Вчера как раз говорили с Левой о балансе, а еще раньше я прослушивал на повторе мантру MR.Freeman про Черного и Белого Богов.
Надо еще поразмышлять эту тему как-нибудь.
Ну в общем то на сегодня все.Пошел я..спать или ленится.Может кино гляну как всегда и под него усну.


Настроение: эх..
Хочется: спать
Категории: Психология, Мое-не мое, Мудрости
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 ноября 2018 г.
чисто графомания Барсук Ричард 16:36:59
Это прекрасно и ужасно одновременно вернутся в состояние подросткового кризиса.Сегодня мне 23, но колбасит меня страшно.
Не знаю с чего даже начать.Я просто хочу выплеснуть все мысли,структурирова­ть их и года через три перечитать дневник(как обычно я и делаю). Круто следить за собой во времени.
Итак,что меня сюда вновь привело,кто я и что происходит вообще.Буду разбираться с этим в процессе.
Во первых хочу обговорить (не знаю зачем), что писать я буду как и прежде от мужского имени.Я идентифицирую себя как ЧЕЛОВЕК,ЛИЧНОСТЬ-а это понятия бесполые.Но вообще я девочка,не знаю для кого эта инфа. Наверное на случай,если кто-то начнет читать этот пост.

Ехал с работы и прям летел к компу.Столько всего происходит, не хочу ничего упустить потом в воспоминаниях.Столь­ко всего,что у меня взрывается бошка. Я знаю, что есть такой прием в психотерапии-ведени­е дневника.Надеюсь это поможет. Да и метод вроде как верный, я же как-то пережил тот подростковый кризис.Наверное благодаря ведению записей.Вообще благодаря этому сайту и дневникам я и решил стать журналистом. Отчего я тогда стал тут зависать? Ну тогда это был другой мир.Здесь на сайте были семейки,больше народу. Минд использовался для поиска друзей,единомышленн­иков,социализации и игровой реализации себя. Сейчас конечно по другому все.Да и мне сейчас не нужно это...но я оставлю запись открытой,чтобы мои бывшие знакомые(которое уже год или несколько месяцев сюда не заходили) смогли узнать как я вообще.Надеюсь им будет интересно.
Привет кстати.

Так вот про журналистику.Может быть кто-то с этого момента начнет придираться,мол "запятые не там,текст не структурирован,мысл­и желтовато-дешевые,к­акой ты нафиг танкистжурналист?".­ Ой да идите вы дальше по ленте, я сейчас стараюсь наоборот максимально не редачить этот пост.Все таки дневник,можно и расслабится.
Кажется здесь много букаф.Ох.Ладно поехали дальше.
Сейчас я начинаю выходить из своего раздерганного состояния.Может быть мне это только кажется, и я пишу под влиянием душевного порыва, а завтра опять уйду в апатию. Голова работает на 5-8 фронтов и везде своя стратегия. Я как будто генерал,у которого под командованием несколько войск и все это происходит в разных локациях.Начнем с самого близкого с работы.
Работаю я как и прежде в Склифе.6 августа было 4 года как я там зависаю(сегодня уже чуть больше). Работаю анестезистом,стою на операциях,работаю с наркотой и периодически вытягиваю человека с того света(ну не только я,понятно что это делается в команде). Так вот:все очень круто. Я реализован и профессионален на 146%.Могу все,в хороших отношениях со всеми,зп устраивает и график тоже.Объективно все настолько заебись, что я скучаю как сотрудник.Спасает и держит на месте только коллектив.Все очень мило.Доходит до того,что я плету позитивные интриги и воображаю себя серым маргиналом.Если кратко рассказывать, то руководство творит какую-то хуйню которая всем не нравится.Но руководство на то и руководство чтобы упрямо творить хрень и не понимать чем это все чревато. В общем из-за него выбились из зоны комфорта все сотрудники(и я в том числе).Теперь хожу и продумываю как сделать так,что бы начальники вернули как было и думали, что это их решение.И чтобы учитывался интерес каждого,кто во всем этом участвует. Вроде у меня получилось придумать ахуенный план, единомышленники найдены, осталось только реализовать и надеяться что выгорит.
Как же я хочу чтобы выгорело! Мне нужна стабильность хоть в одной и сфер.Вселенная пожалуйста помоги.
Теперь про личную жизнь. Тут у меня трясина хороших отношений которые длятся вот уже 6 лет. Я хочу перейти на другой уровень,где свадьба и создание семьи.Но нерешительность моего партнера перебивает блять все. Разговоры,аргумента­ция...мы так хотим поступить правильно,что запутались уже.А еще нам страшно,страшно что-то менять. Проблема в том,что мы полюбому изменим:и в лучшем расскладе(свадьба) и в худшем (разойдемся). В общем здесь тоже нестабильность. И сейчас,если будет принято любое из решений нестабильность сохранится. А мне так хочется омут.Тихий,родной..­который дает отдых.Хочется решить вопрос с этим и не думать про личную жизнь хотя бы лет 5.В перспективе куча других задач и не будет времени на это вот все.Так что.. давай уже решимся и выиграем время. А я наконец-то буду заниматься тем, что важнее и что я хочу.
И вот мы переходим на другое поле.Журналистика.
Тут я похвастаться не могу. Я пока еще студент, у меня хреначат амбиции.Здравый смысл не может перебить амбициозность и я нервничаю,тороплюсь­ и опять нервничаю. Тоже хочется поскорее оказаться ТАМ.Там где я состоялся и уже создаю что-то новое и прекрасное, там где Я уже обучаю людей и сею зерна новой общественной мысли. И я ТААААК этого хочу. А на это (даже при лучшем раскладе) уйдет ТАААААК много времени. И я это понимаю.В общем голова-то рассуждает здраво, а (сердце,душа,нервна­я система?) вся в фантиках и блестках и хочет уже делать. Блин..говорю себе "але,попридержи коней, а то будет плохо и ты это знаешь". И сразу же "ага" и продолжаю суетится.
Так я дошел до того,что моя суетливость,возможн­о, вызвана перебоями в организме и психике.Ну знаете, типа вегетососудистая дистония рождает нервозность-нервозн­ость рождает хаотичность действий и мыслей-все летит по пизде, а надо было просто кушать витамины и высыпаться.
Поэтому я решил начать с малого и организовать свой ритм жизни.Вот прям как в детском саду только посложнее..ну я вроде как и сам взрослый. По плану вечные ценности и плюшки для здоровья: сон,режим питания,тренировки,­ избавление от вредных привычек, общение с друзьями,трудотерап­ия ну и т.д. и т.п. А! Еще я буду вести дневник. Если честно врят ли меня хватит исполнить вышенаписанное полностью, а так хотя бы буду разгружать голову(связь этого и третьего абзаца).
Если говорить о чувствах и эмоциях..я не знаю даже.Сейчас я на подъеме, вон сколько всего хочу сделать и рвусь вперед,но одновременно мне страшно и лениво.Точнее мне страшно,потому и лениво..или наоборот...короче тут взаимосвязь между этими явлениями. Я хочу вылезти из рутины, но так измотал сам себя,то хочу уйти в рутину обратно.Точно знаю,что как уйду мне опять там не понравится и начну опять вырываться..замкнут­ый круг. А где баланс? Как найти то его? Ответ все тот же: создать идеальный мехнизм,который работает по режиму и приносит удовлетворение. Такая знаете нирвана.Что бы не было скучно,и не слишком тяжело.Чтобы двигало и пинало,но при этом плавно и не больно.Как....как..­.маятник такой. Идеальная динамика.Что бы смотреть вечно как на огонь,воду и что-то там еще и наслаждаться. Да!Как этого достигнуть я хз.
Еще очень важно творчески самореализоваться( ну тут мы опять вернемся в журналистику и то как мне кайфово во всем этом).
Хм...кажется все важное я написал.Да и рука устала немного.
Надеюсь я не отступлюсь от ведения дневника и продолжу.Буду писать сюда всякие размышлизмы,наблюда­лки или просто хронологию событий.
Пока-пока!

Настроение: по посту не видно что ли
Хочется: спать и есть
Категории: Я, Откровенно, Работа, Реальность, Амбиции
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 ноября 2017 г.
психотерапия Барсук Ричард 19:47:52
I.А если дать мне слово,то я буду молчать.
Это так тупо,что меня разрывает изнутри тоской,болью и осознанием собственной никчемности перед всем миром.


Вот есть друзья, есть те кто с готовностью выслушает все мои душевные излияния,есть те кто даже поддержит...не хочу. Я просто не хочу что бы кто-то знал,что бы кто-то поддерживал.Отчасти­ оттого,что и не поддержит толком.А что тут скажешь? "Крепись,все хорошо,ты молодец". Да я и сам бы не знал,что посоветовать(сказат­ь) человеку который бы обратился ко мне с таким вопросом.

Не хочу казаться слабым.Вообще не люблю "выглядеть человеком".Не люблю все эти сопли,слюни и нытье. Другим не прощаю, и себе тоже. Себе даже еще хлеще,ведь Я САМ СЕБЕ ЖЕСТКИЙ КРИТИК.Такой..знает­е,без права на ошибку, без побалжки на возраст,опыт,гормон­альное состояние,усталость­ и т.д. Мне с собой очень сложно.

А еще, меня раздражает и пугает ,то, что я ДОЛЖЕН развить в себе :эмоциональность,че­ловечность,чувственн­ость. Должен-потому что понимаю,мол НАДО. Это реально необходимо для достижения лучших результатов, для покорения новых вершин и перехода на следущий уровень.
А Я НЕ МОГУ. Блять ну не могу я! Ну не получается! Я заебался биться в эту дверь ,за которой сидят качества природой данные мне и,по словам тренеров/коучей/пси­хологов,точно есть.

Очень много думаю,о том,что все те кого мы встречаем мои учителя. Если сделать срез, и расммотреть под микроскопом..да даже невооруженным глазом видно схожие черты. Точнее черта. ПОФИГИЗМ. Вскрывает мне мозг понятие о "легкой" жизни. Ну скажите мне КАК не загоняться, КАК не рефлексировать на стресовую ситуацию, КАК легко идти на сделки с совестью, КАК осознанно предавать/подставля­ть других и не париться совершенно?!Другая тема.

I.2.Стенания как у подростка.Мне 22, а все туда же. Кто я, что я,почему.Куда идти, что делать.Где смысл,цели.ГДЕ САМ Я?
И кажется,что все кругом нашли себя. А ты как лох.Лицемерный,пуст­ой идиот.
С одной стороны успех на многих фронтах, и близкие здоровы, и повода для беспокойства наконец-то нет. И все тебе рады, и чтут,любят,прислуши­ваються. А с другой стороны, точнее изнутри, на все это смотреть тошно. Царапаешь оболочку и "свое общественное лицо" ногтем, проверяешь на фальшивость материала. Да нет...вроде настоящее.
-Красивое?
- Ну...смпатичное точно.
-И что тебе не нравиться?
-Да потому ,что внутри ничего нет. Ничего нет,кроме МЕНЯ. И я не знаю,кто я и что я.

P.S.Некоторые люди заполняют пустоту внутри себя другими людьми,некоторые знаниями,впечатлени­ями,опытом.Некоторые­ даже умудряются что-то создать(пародоксаль­но конечно,ибо ничто не может создать что-то). А я пока ПУСТОЙ. Оттого и звеню.

Категории: Я
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 ноября 2016 г.
порой я просто гениален Барсук Ричард 15:26:38
Вообще,сразу вспомнилась серия из Смешариков. Там Бараш,ходит грустит и тоже ставит перед собой данный вопрос. В итоге он заболел, и понял что смысл жизни в том,что бы просто жить.Жить и наслаждаться.В серии он наслаждается чаем и заботой друзей.
А если не живешь и не наслаждаешся каждым моментом, то и правда начерта все это? Не умеешь жить- не живи. А умеешь-живи и радуйся.
А не умеешь и хочешь жить,так научись. Не устраивают те условия в коих ты живешь,измени.
Блин, все так просто и реально!
И чего я загоняюсь уже второй месяц подряд? Спасибо незнакомцу за пост, который натолкнул меня на эти мысли и прям чуть ли не вывел из депрессии.

Хочется: взлететь
Категории: Осень, Осознал
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 ноября 2016 г.
мои поздравления Барсук Ричард 15:14:30
Это было так давно, что мне даже страшно отображать текстом свои мысли.
Замечено: в каждое свое возвращение на дневники, любой уважающий себя автор пишет о том,что давно не писал и не знает как это делается теперь и о чем писать и как изменилась его жизнь и БЛА БЛА БЛА.


Я не знаю просто, что теперь я могу настрочить не оглядываясь на других. Я стал лицемирить.Да.
И сегодня, как и любому, кто имеет за собой свойство,перечитыва­ть написанное, я понастальгирую и повосхищаюсь собой.Но я буду восхищаться сам про себя.

Сам.Это смешно и меня коробит.
Я девушка, а привычка писать от мужского лица все еще со мной. Много передумано кстати мною на эту тему.
Все говорят,что так нельзя. Начиная с того что мой стиль от "подмены лиц" становиться корявым и смешным до того,что это не благотворно влияет на мою психику.
Может они и правы, но я не могу Я НЕ ХОЧУ терять это.
Кстати,еще один в факт в пользу моего личностного "нездоровья".

Опять смешно!

Эта мода на депрессии и глубокие, интересные личности так бесит НАС глубоких и интересных личностей. Ну вы понимаете о чем я,верно? Я почти уверен в том, что если кто и дочитает до этой фразы,то улыбнется. Пожалуй выделю ее пожирнее,что бы уж наверняка заинтересовались и прочли.

Вот такие дела и вот такой вот сумбур. Несвязанные мысли,не построенный грамотно текст.
Что стало со мной?
Очевидное,пошлое желание славы и популярности скрытое под маской скромности какого-то серого парня.
Но ведь я когда-то была другой! Я была истинно такой, настоящей. Мне и правда не хотелось...я просто писала. И получалось хорошо, а теперь. Что это, оглядки на лаконичность,трепет­ание перед орфографией и пунктуацией,коммерч­еский интерес.
Мне не нравится,но кажется это въелось в меня так же как и окончание "л" вместо "ла".


Музыка Мои ракеты вверх
Настроение: вот такое
Хочется: как прежде
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 января 2016 г.
Барсук Ричард 18:49:02
Запись только для меня.
четверг, 22 октября 2015 г.
Барсук Ричард 14:31:19
Запись только для меня.
суббота, 1 августа 2015 г.
Барсук Ричард 09:57:27
Запись только для меня.
вторник, 21 июля 2015 г.
старше 80 Барсук Ричард 17:31:29
Смотря на бабушек, в этих характерных возрасту одеждах,сложно представить,что когда-то они были спортсменками,комсо­молками и просто красавицами. Нелегко увидеть в тощей,сморщенной фигуре просящей мелочь ,когда-то юную мечтательницу с длинными,светлыми волосами и заливным смехом. А классическая бабка на лавочке у подъезда? Этакая приставучая особа в тканевых,коричнево-­бежевых колготах. Наверняка в прошлом активная карьеристка с категоричными моральными устоями. Есть еще те,что матерятся как сапожники. Общаться с такими старушонками всегда весело:они напевают какие нибудь непристойные частушки,обзываются­ такими удивительными словосочетаниями,чт­о хочется записать их себе в блокнот,дабы как нибудь при случае блеснуть заимствованным остроумием. Какими они были в те года, когда Сталин поглаживал свои усы? Наверное с тем же весельем работали на заводе,перетаскивая­ тяжелые котлы. Может быть их лексикон как раз и позаимствован от тамошних мужиков...
Но отдельно хочется выделить категорию,что называется, душевных старушек. Та самая старость,которая лишь раздражает в юности, но с годами приобретает уютный оттенок.Дрожание голоса и рук,извечно повторяющиеся вопросы,просторечие­,наставления всегда так бесят современных,энергич­ных и молодых людей. И вот уже в какой-то момент воспоминания сжимают сердце. Платок повязанный на старый манер, ситцевое платье с незатейливым узором, домашняя выпечка..возможно деревня или дача.И так тоскливо,что к уже не вернутся в то время. Не поговорить,не спросить ответа.
Те,что старше 80 смогли бы ответить на извечные вопросы: что такое любовь? как сделать счастливыми своих детей?и что вообще такое счастье?
Но никто и не спросит, нам не до них.А ведь такой жизненный опыт сгорает впустую.



Настроение: до слез
Категории: Мое, Мудрости
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 мая 2015 г.
Барсук Ричард 10:45:24
Запись только для меня.
четверг, 8 января 2015 г.
верю до сих пор Барсук Ричард 19:27:41
И вновь новогодние праздники, и вновь я сижу за компьютерным столом и пишу пост под музыку из контакта.

Я перечитал свои посты с тегом "Люблю".Хочется что-то сказать,но не получается..музыка перекрывает мои мысли и я пишу о том,что не могу писать. Когда я об этом писал уже, да? Приятно перечитывать, приятно видеть себя со стороны и вспоминать.
Вспоминать лучшее что было в моей жизни...ведь этот тег "люблю" не просто тег.
Я писал о весне, о солнце и тепле,про утро и про свою любовь к А. Люблю ли я это все сейчас?
хм..да.
Я не так часто теперь вижу день. Моя жизнь по большей части проходит в темное время суток: утром на работу-темно, с работы- темно. Но иногда мне удается увидеть утро и предрассветные сумерки.
Ох как не ценим мы это время! И наверное никто не ценит его больше меня.
Вы только вспомните,почувству­йте это ощущение нового! Чистота во всем. Воздух прозрачен, у людей еще нет проблем...они не успели появится. У тебя на душе не угасшая вера в то,что сегодня ты все изменишь. Что может быть прекрасней этой силы и веры в то,что сегодня все получится?


Категории: Я, Откровенно, Красота
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 января 2015 г.
Барсук Ричард 13:10:02
Запись только для меня.
понедельник, 3 ноября 2014 г.
кто виноват? Барсук Ричард 07:45:10
что же делать то?
Ненавижу,нет,раздра­жаюсь на всех. Все мне стали не угодны:говорят не так,действуют не так,дышат,думают..в­се не так.
Меня стало легко вывести из себя,задевают даже изменения на полутон в голосе.Что это:неврастения или мой внутренний демон?
Грешил на синдром эмоционального выгорания на работе,но этот синдром идет вкупе с похуизмом и эмоциональной тупостью,а я наоборот крайне отзывчив. Отзывчив к любому негативу.
Да и есть вещи которые меня радуют еще...может работа не причем?Может мое окружение всегда было таким низким, а я просто этого не замечал?

Категории: Я, Откровенно, Обдумать, Вопросы
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 октября 2014 г.
но зрела тошнота Барсук Ричард 17:53:16
бывают в жизни моменты когда хочется прям так взять и...взять прям и...

Знакомое мне состояние.Осень,гол­од,тошнота.Я припоминаю как тогда меня трясло и выворачивало,призна­ться, я не хочу повтора.
Тогда я связал это с Де Садом и экзистенциальной(ог­о я выучил все таки это слово) литературой. Но видимо тошнота имеет свойство не спровоцированного характера.
Я тогда очень много думал,считал что состояние идет от самого меня,но сейчас..не так. У меня нет времени размышлять,нет сил.Я живу.
Живу?Это жизнь?
Мои потребности свелись к еде,труду и отдыху. Никакого самоанализа и душевных мук. В моей голове из мыслей только фантазии. Думаю лишь для того,что бы мои фантазии воплотились в желаемое..
Свойственная мне наблюдательность открывает мне лишь примитивные,реальны­е вещи. Обидно признавать,но раньше я жил с более наивным взглядом.

Вот я! Весь такой молодой,целеустремл­енный,амбициозный и одаренный вступил на старт взрослой жизни уверенный в том ,что я, именно я, не сломаюсь. А вот я 4 месяца спустя,как никогда обыкновенный.
И с ухмылкой смотрю на некоторых своих необыкновенных еще друзей.
Так нельзя.

Категории: Я, Будня, Исправить, Откровенно, Реальность
Прoкoммeнтировaть
среда, 10 сентября 2014 г.
зизнь Барсук Ричард 19:05:36
Я так давно тут не писал,что мне кажется будто я разучился.
В чем собственно дело дорогие друзья: Я теперь человек рабочий.Да да..тот маленький Степочка,что завел тут дневник в 12 лет теперь работает в НИИ СП им.Н.В.Склифосовско­го.

И что я хочу сказать..я даже не знаю как сфрмулировать свою мысль...В общем начинать работать по профессии это хуево. Постоянно лажаешь,получаешь пиздюлей,устаешь.Вс­е это настолько достает,что начинаешь думать "А вдруг это не мое?Вдруг я ошибался и мое призвание в другом?Вдруг мой отличный дипломзаслуга не мозга, а личного обаяния?"
И в целом конечно понятно,с опытом придет и все такое. Каждый день встаешь и думаешь "Сегодня тот самый день когда все пройдет без косяков!". И так собственно каждый день.
Но вот уже можно меня поздравить: я не лажаю уже 3 день. И теперь мне становится интересной моя работа.Я нашел себе друзей в коллективе,так что во время перерыва могу посмеяться и поболтать с кем нибудь.
Откровением для меня стало обнаженное человеческое тело по несколько раз за утро. Честно говоря мне нравится эта человеческая откровенность. Никакой одежды,макияжа,вран­ья. Раздетое тело выдает тебя полностью с потрохами. А еще мне нравится,что люди не врут мне. Они ведут себя так как могут,так как им диктует его личностная природа...и это интересно.

Но отойдя от поэзии,поговорим о реальных фактах и приколах моей судьбинушки.За то время пока я тут не писал я:
-устроился на работу
-впервые сгорел жесткий диск
-укололся иглой гепатитного больного 2 раза
-порезал себе пальцы 3-5 раз
-рассек голову впервые в жизни
-сходил на StandUp
-получил первые в жизни заработанные деньги
-потратил деньги на нужные вещи
-заработал 2-3 нервных срыва+расшатал нервы к хуям и мне это отзывается проблемами со здоровьем
-набрал лишние кило
-начал вырабатывать в себе похуизм
-стал циничнее относится почти ко всем студентам(считай ко всем своим друзьям)
-впервые в жизни уронил телефон в унитаз
-утратил интерес к интернету

Вот сколько всего произошло за последний месяц,кто может похвастаться таким же насыщенным месяцем?

Кстати вот думаю перебратся на пикабу..мне кажется,что я вырос из микса.:-?­


Музыка радио Кар на вал
Настроение: спать
Категории: Знаменательно, Реальность, Я
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 августа 2014 г.
Барсук Ричард 17:45:19
Запись только для меня.
воскресенье, 13 июля 2014 г.
Барсук Ричард 22:01:56
Запись только для меня.
воскресенье, 6 июля 2014 г.
Барсук Ричард 20:42:06
Запись только для меня.
пятница, 4 июля 2014 г.
Барсук Ричард 16:39:10
Запись только для меня.
понедельник, 12 мая 2014 г.
Барсук Ричард 06:31:26
Запись только для друзей.
понедельник, 28 апреля 2014 г.
Барсук Ричард 19:37:56
Запись только для меня.
 


тетрадьПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
я люблю весну :-O
рне
привееет :О:-) как дела?
пройди тесты:
любовное трио 2 часть
Коплю на вип
016
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх